Отправлено: 18.10.09 20:11. Заголовок: АНЕКДОТЫ с животными (смех-это здоровье)
- Как ты думаешь, кто глупее - кошки или собаки? - Конечно, собаки! - Почему? - А ты когда-нибудь видел 10 кошек, которые тянут нарты с чукчей?!
***
Психология собаки: "мой хозяин так заботится обо мне, кормит, следит чтобы я гуляла - нет, наверное он - бог!" Психология кошки: "мой хозяин так заботится обо мне, кормит, следит чтобы я гуляла - все же наверное я - бог!"
Отправлено: 20.10.09 19:01. Заголовок: Бараны всех стран од..
Бараны всех стран одинаковы. * Берегите животных от... людей. * - Мужичок, вы пошто животину тираните? - Да вот, змею воздушную запускаю! * А ты записал свою собаку в общество самозащиты животных? * Когда жизнь собачья, легче понимать бездомных животных. * - Вы из общества защиты животных? - Нет. Я борюсь за права собак. - И какие же это права? - Мы выступаем с призывом: Каждой собаке по личному наморднику и ошейнику! * Вернемся к нашим баранам, пока их кто-то не пустил на шашлыки.
Любимый анекдот . В шлем мотоциклисту на скорости врезается и падает воробей. Парень останавливается, подбирает птичку. По дороге купил клетку, дома посадил воробья туда, налил водички, накрошил хлебушка. Воробей, очнувшись, оглядывается и приходит в ужас: - Клетка, вода, хлеб... Я в тюрьме! Я убил мотоциклиста !!!!!!
Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот затопит остpовок... Чу... Bдали показалась лодка. "Уpа, мы спасены!!!" - закpичал Заяц- "Это Дед Mазай !!!". Cобака долго вглядывалась в даль, а потом гpустно сказала:"Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM !!!"
*
Воскресение. Птичий рынок. Идет мужик - на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция: "Товарищ, что вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверьем не положено." Мужик отвечает: "Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького, беленького, пушистого хомячка."
*
Бежит заяц по пустыне в маске и ластах. австречу ему верблюд. Заяц спрашивает: - Далеко еще до моря ? - Километров 200-300 будет. - Во гады какой пляж отгрохали !
*
Воробьиха попала в клетку к попугаю. - Нет, так я не могу,- заявил попугай. - Положите хоть немного макияжа !
Отправлено: 08.11.09 10:20. Заголовок: Лерусик , я оч. рада..
Лерусик , я оч. рада, что тебе понравилось! Вот свеженькие: - Почему у слонов ноги кpуглые ? - А чтобы не пpоваливаться в квадpатные ямы. - А почему у слонов глаза кpасные ? - Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Слонов в помидоpах видал ? - Hет. - Класно маскиpуются .
*
Поймал Медведь в лесу Волка, говорит ему: - Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял ? - Понял. - Есть вопросы ? - Нет. Пошел Волк понурый. Идет дальше Медведь по лесу. Поймал Лису. - Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ? - Поняла. - Вопросы есть ? - Нет. Пошла Лиса, закручинилась. А Медведь дальше идет. Поймал Зайца, говорит: - Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука". Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ? - Понял. - Вопросы есть ? - Есть. - Задавай ! - А можно не приходить ? - Можно. Вы-чер-ки-ва-ю !
*
Звонок в зоо магазин: - Здраствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум c морской водой. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?
*
Просыпается утром папа медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит: - КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!? Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит: - А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !? Мама-медведица, стоя у плиты: - Ох, как вы меня замучали! Да не готовила я ещё!!
Отправлено: 11.11.09 23:25. Заголовок: Оля, я тож оч. люблю..
Оля, я тож оч. люблю анекдоты. Люблю рассказывать.. Смейтесь на здоровье!!!
- Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять? - Но ведь у нас в доме всего одна кошка...
*
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка: - Ну, как дела? - Никак, они даже не целуются.
*
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите.
*
Встречаются ежик и заяц. У ежика лапка забинтована. - Что с тобой - спрашивает заяц.- Да просто решил немного почесаться
*
Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет. - Может хватит над трупом издеваться?
*
- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. - Прекрасная собака! Просто она любич бутерброд с икрой.
Жил-был Кролик, очень скромный и вежливый. Однажды он заметил Лисицу. Она возвращалась в лес. Ей не удалось стащить курицу с крестьянского двора, и она была очень сердита и голодна. Кролик опрометью бросился к пещере. Он не знал, что там поджидала его другая грозная опасность - в пещере поселилась змея. Кролик, однако, был хорошо воспитан и знал, что без разрешения в чужой дом входить не полагается. "Нужно поздороваться, - подумал он, - но с кем? С пещерой, конечно!" И, присев на задние лапки, Кролик вежливо сказал: - Здравствуйте, добрая пещера! Разрешите мне, пожалуйста, войти. До чего же обрадовалась Змея, услышав голос Кролика! Она очень любила кроличье мясо. - Входите, входите! - ответила она, желая обмануть Кролика. Но Кролик по голосу прекрасно понял, с кем имеет дело. - Простите, что я побеспокоил вас, - сказал он. - Я совсем забыл, что меня ждет Крольчиха! До свидания! - и бросился бежать прочь со всех ног. Прискакал Кролик в свою нору и подумал о том, что вежливость никогда еще никому не повредила. Змея же свернулась в клубок и проворчала: - Лучше бы я ему не отвечала! Ох уж эти вежливые кролики! Нужно же было ему просить разрешения войти!
Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил: - Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал. - Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.
*
На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает: - Хороший фильм? - В книжном варианте был лучше.
*
Пятачок заходит в магазин и спрашивает: - Простите, у вас из чего подушки? - Из пуха. - Ах, Винни, Винни...
*
Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу. Моленок спрашивает: - Мама! Можно я полетаю? - Нет! Лучше ешь шубу! - Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
Отправлено: 29.11.09 11:41. Заголовок: Реальные истории. М..
Реальные истории.
Мой папа пошел в ветлечебницу зарегистрировать недавно купленную собаку- белую болонку месяцев трех-четырех. После осмотра и прививки врач выписывает паспорт: - Так, значит, порода - болонка, пол- сука... Кличка? - Динка. - Полная кличка!!! - Диана Юрьевна!!!- так и записано в паспорт.
*
Смотpю в окно.... ...идет мyжик с собакой, остановился, собака тоже. Мyжик чего-то ей объясняет, pазмахивая pyками и тыкая пальцем в свои наpyчные часы, собака смотpит и слyшает, потом мyжик сyет ей в нос эти часы, видимо pаздосадованный таким недовеpием животины к своим словам, после чего они миpно yходят :)
*
Место встречи изменить нельзя... Последние полгода приходится ходить на работу по небольшому клочку частного сектора в центре города. Дорога проходит в пяти метрах от железной конструкции, в народе именуемой гаражом. Возле гаража стоит будка с довольно крупным и шумным обитателем (немецкая овчарка). Наступила зима. На дворе морозы. Иду я мимо гаража - и вижу: собаки нет, а на будке воткнута записка!.. Я меняю стандартный маршрут, подхожу и читаю. "Я вернусь к 15.00, подходи вместе с Джеком..." Что-ж братья наши меньшие тоже могут договориться (на троих) и причем весьма цивилизованным способом...
*
Детектив. Мама оставляет дочку 5-6 ти лет дома одну и уходит в магазин, наказывая никому не открывать дверь. В это время внизу в подъеэде находятся два грабителя, которые пасут эту квартиру уже несколько дней и выжидают удобный момент. Наконец они видят, что хозяйка ушла, и быстренько поднимаются наверх. Для проверки звонят в дверь и дальше следующий диалог: Ребенок (Р): Кто там? Грабители (Г): 8:()!!! Родители дома? Р: Нет. Г: А ты одна? Р: Нет. Г: А с кем ты? Р: С Илюшкой. Г: А ему сколько лет? Р: Три годика Г: :))) Грабители довольные, быстро вскрывают дверь и ... Их встречает Илюшка - трехлетний дог. Не знаю правда это или нет, но как мне говорили одному из грабителей досталось ОЧЕНЬ сильно, а второй стоял в углу боясь шелахнуться, пока не приехала милиция.
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет